Kako spasiti brak i spasiti obitelj - konzultacije obiteljskog psihologa

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-02-18 01:58

Nažalost, pitanje kako spasiti brak zabrinjava sve više obitelji. Konfliktne situacije, kontroverzni trenuci, nerazumijevanje i nespremnost na kompromis eskaliraju situaciju u svakoj obitelji, a ne čudi da se par u nekom trenutku približi rubu kada počnu pričati o razvodu.

Što znači "spasiti brak"?

Za većinu parova koji se nađu na toj razini odnosa kada je brak na rubu raspada, ovo će pitanje zasigurno izazvati zbunjenost. Prema njihovom shvaćanju, "spasiti brak" znači ne dopustiti da se raspadne, pomoći mužu i ženi da obnove ili poboljšaju svoj prethodni odnos.

Zapravo, ovo se ne može uvijek smatrati pravim spasom braka. Ako je cilj samo spasiti obitelj, onda je ovo više kao smiješni parazitizam, jer koja je svrha držati se zajedno ako od ovoga nema ni radosti ni zadovoljstva?

Odnosi između muškarca i žene u braku u gotovo stopostotnim slučajevima uključuju nekakvu poteškoću, sukobe, tzv. krizna razdoblja. Ako ih par ispravno prođe, tada obitelj postaje samo jača, osjećaj ljubavi i poštovanja jedno prema drugom raste, a gledajući unatrag, muž i žena mogu razumjeti kroz što su prošli da bi i dalje bili zajedno.

Ali ako je bilo koji sukob ili krizno razdoblje pokazalo da se par ne slaže, ili da se partneri jednostavno ne uklapaju, ili je ljubav jedno prema drugom nestala bez mogućnosti da bukne s novom snagom, tada pokušavate zadržati partnera neće spasiti obitelj. Bit će to zajednica dvoje suživota koji će se pretvarati da su obitelj, a što je najvažnije, i sam ću vjerovati da su supružnici.

Pitanju kako spasiti brak ne treba pristupati sebično. Spašavanje braka skup je radnji koje imaju za cilj osigurati da oba partnera budu sretna u zajedničkom životu. Ako su supružnici uspjeli pronaći kompromis, riješiti problem, preživjeti krizno razdoblje i postalo im je jasno da je sve u redu, da se vole i stvaraju divnu zajednicu, onda da - brak je spašen. Inače, ne.

Problemi koji dovode do sukoba u obitelji

Neki problemi u braku su univerzalni - oni za koje starija generacija kaže svađanom paru da su i oni to prošli. No, postoje problemi koje upravo ovaj par uspijeva pronaći, a za njihovo rješavanje potrebno je mnogo više vremena. Razmotrite najosnovnije uzroke svađa u bračnim parovima:

• Obračun na temu "tko je glava obitelji." Klasično shvaćanje odnosa "muškarac - glava, žena - vrat" ili "muškarac -zarađivač, žena je pouzdan stražnji dio" počinje postupno nestajati u modernom društvu. Žene se žele baviti samoostvarenjem, rade na istoj razini kao i muškarci, cvjetaju emancipacija i feminizam. Stoga argument "on je muž, a samim tim i vođu" sve se rjeđe može čuti u modernim obiteljima. Borba za moć je destruktivna u bilo kojem području života, ne samo u obitelji. Nažalost, nisu svi mladi parovi u stanju složiti se oko raspodjele odgovornosti. Zapravo, idealna opcija je kada oba partnera ne pokušavaju nadmašiti jedno drugo, već jednostavno uživaju u svojoj vezi i rade zajedno na njoj, što se proteže i na kućanske poslove.
• Drzki rođaci. U slavenskoj kulturi prihvaćeno je da obitelj nisu samo muž, žena i njihova djeca, već i djedovi, bake, stričevi, tetke i mnogi nepoznati rođaci. Često se događa da se mnogi od njih rado umiješaju u bračni život mladog para, ponekad savjetima, ponekad znatiželjnim pitanjima, ponekad molbama za pomoć tamo gdje je to neprimjereno. Ako se stranac jednostavno može poslati u šetnju, onda je s rođacima, a posebno bliskima, situacija složenija. Ali činjenica je da se miješaju, a obitelj psuje. Morate biti sposobni pregovarati i postavljati vlastite granice.
• Različiti pogledi na život, razlike u ideji obiteljskog života. O takvim trenucima trebalo je pregovarati prije braka. Na primjer, momak je želio dijete što je prije moguće, ali pokazalo se da djevojka planira posvetiti barem nekoliko godina svojoj karijeri. Mnogo gore ako tip tvrdoglavo stojisvoje, ne želeći kompromise: zapravo je već unaprijed odlučio kakav će biti obiteljski život, a da o tome nije razgovarao sa svojom budućom, a sada sadašnjom, suprugom.

Najčešći problemi s kojima se parovi suočavaju prilikom razvoda

Sve gore navedeno može se riješiti usput, ili se može dovesti do takvih ekstrema da rezultat problema može biti razvod para. Sada razmotrite razloge zašto brakovi propadaju, čak i ako se na prvi pogled činilo sretnima:

• Podlost jednog od partnera u odnosu na drugoga: laž o nekom važnom pitanju, izdaja.
• Mnoge tlači siva svakodnevica. Na prvi pogled sve je savršeno: muž i žena, kuća uredno, djeca dotjerana, nema svađa. No nakon nekog vremena par odlučuje prekinuti. Ili ne prihvaća, ali oba partnera žive kao da su susjedi u istom stanu ili kući, a ne muž i žena. Stalna rutina doslovno može apsorbirati osobu: posao - kuća - kuhaj večeru - šetati psa - učiti lekcije s djecom - iznositi smeće - jednom godišnje otići na more i tako dalje. Nema svjetla, nema novih emocija. Dvostruko je teže ako je osoba zauzeta nevoljom u životu. Mora snositi i obveze koje mu ne trebaju, jer prije nije mogao ostvariti što je želio - posao, posao koji donosi radost, hobi koji se pretvorio u posao i tako dalje.
• Ogorčenje prema partneru. Razlog može biti bilo što, od stvarnog do namišljenog. Ako uzmemo primjer iz posljednjeg odlomka o neostvarenom poslu: muž se može zamjeritisupruga zbog činjenice da je odustao od ideje o otvaranju, primjerice, autoradionice, jer je odlučio da odjednom ništa neće uspjeti, te je morao prehraniti svoju obitelj. Ta bi ogorčenost mogla probiti nakon nekoliko godina ili čak postupno isplivati s vremenom u obliku nepoštenog gnjidiranja, optužbi bez razloga, pretjerivanja stvarnih problema i tako dalje. I u ovoj situaciji odnosi se pogoršavaju i teško je doći do korijena problema bez pomoći stručnjaka. Osim toga, jedan od partnera nije odgovoran za neovisne odluke drugog.

Područja rizika

Psiholozi identificiraju nekoliko teških razdoblja u obiteljskom životu, takozvane krizne godine u braku. Sigurno su mnogi čuli za koncept "krize od tri godine", koji je primjenjiv ne samo na brak, već i na odnose u paru u cjelini. U praksi se razdoblja tzv. kriza uopće ne vežu za određeno vremensko razdoblje, jer je svaka osoba individua, a odnosi se u parovima razvijaju prema individualnom scenariju. Primjerice, jedan par može biti užasno umoran od svakodnevne stvarnosti godinu dana nakon braka, a drugi - tek tri godine kasnije. Neke obitelji možda uopće neće imati problema s krizom.

Pogledajmo pobliže koje "zone rizika" identificiraju obiteljski psiholozi:

• Kriza razvoja. Može nastati kada se u obiteljskom životu dogode određene promjene: sama činjenica formiranja nove obitelji, rađanje djece, proces njihovog odrastanja i tako dalje. Takvi događaji, čak i ako su ugodni, smatraju se krizom, jer čovjek doživljava, iako malen, ali uvijek stresan kada se suoči s nečim novim za sebe.
• Krizna situacija. Izravno povezano s krizom razvoja. Kada se dogodi bilo koji događaj koji se tiče bilo kojeg člana obitelji ili cijele obitelji u cjelini, mogu nastati nesuglasice ako se situacija ne riješi pravilno. Na primjer, ako je muž ostao bez posla, a njegova žena počela prigovarati o tome umjesto kompetentne podrške, kriza je očito zahvatila ovu obitelj. U takvom trenutku muž može reći nešto poput: "Ako me više ne voliš, hajde da se razvedemo." Na kraju krajeva, oni su stalno prigovori od žene koja ga je prije uvijek cijenila i podržavala, mogu se shvatiti upravo kao odsutnost prošlih osjećaja.

Kamo ide ljubav

Da, može biti. Događa se da se fraze "Ako me više ne voliš…" ili "Voliš me…" koriste kao način manipulacije. Nitko ne voli biti pod pritiskom. Na primjer, supružnik bi mogao reći: "Ako me voliš, iznesi smeće." Ali ovo je pogrešno. Nijedna razumna osoba ne bi koristila partnerove osjećaje za bilo kakvu korist.

Mnogi se pitaju kamo ide ljubav, jer se u početku mnogi supružnici iskreno vole. Odakle dolaze razvodi? Mnogi parovi svog partnera na kraju doživljavaju kao bliskog prijatelja: upoznati su s njim, postoji povjerenje u njega, postoje zajednička djeca, prilikadobiti fiziološko zadovoljstvo i tako dalje. No, obitelj se stvara na temelju ljubavi muškarca i žene jedno prema drugom, te se, teoretski, na njoj temelji i u budućnosti. Ako je ljubav negdje nestala, morate razumjeti je li to doista tako, jer mnogi ljudi svoju apatiju i zasićenost sivom svakodnevicom i tradicionalnom rutinom mogu doživjeti kao nedostatak ljubavi prema partneru. Kada je osoba nezadovoljna svojim životom, može mu se činiti da ne voli nikoga oko sebe, uključujući sebe. A ako je ipak ljubav prema supružniku zaista nestala - zašto se to dogodilo i može li se nešto učiniti da se to vrati?

Ljubav može ispariti ako su se partneri u početku pogrešno percipirali: stvorili su ideal u svojoj glavi, pripisali partneru kvalitete tog ideala i zaljubili se u njega. A onda se pokazalo da supružnik ne ispunjava ideal.

Kada nema smisla spašavati brak

Već je rečeno da spašavanje braka nije pokušaj da se spasi samo "da bude", već svjestan rad na rješavanju problema u bračnom životu kako bi brak bio stvaran, jak i sretan.

Postoje situacije kada se osoba nehotice zapita isplati li se spašavati brak. Na primjer, bračni par je došao do takvih sukoba da bi možda najbolje rješenje bilo zapravo razvod.

Mnoge žene koje su suočene s takvim problemom zabrinjava pitanje: kako spasiti brak ako se muž razljubio? Međutim, prvo morate razumjeti je li ljubav supružnika doista prošla. Ako ga ne možete vratiti- nema smisla mučiti partnera držeći ga blizu. Argument “imamo zajedničku djecu” nije argument. Hoće li djeca biti sretna što žive u obitelji u kojoj se roditelji ponašaju vrlo hladno? Zapravo, ionako nema obitelji pune ljubavi. A dijete u budućnosti doživljava obitelj upravo na temelju toga kako ju je vidio u djetinjstvu.

Također nema smisla spašavati brak ako je jedan od partnera pravi domaći tiranin, sadist (čak i moralni), zlostavljač ili manipulator. Riječ je o stvarno uznapredovalom stadiju devijantnog ponašanja koje se ne može ispraviti niti se može ispraviti, ali to sam zlostavljač ne želi. Na primjer, ako žena želi spasiti obitelj s mužem koji je redovito tuče ili stalno govori o njoj na ponižavajući i uvredljiv način (osobito u prisutnosti stranaca), onda možete postaviti pitanje o njezinoj adekvatnosti.

Savjeti za spašavanje braka

Ako ste sve odvagnuli i uvjerili se da vaša želja da ne uništite brak bude adekvatna, razumna i altruistična, onda će vam zasigurno pomoći univerzalni savjet psihologa kako spasiti obitelj:

• Razgovarajte. Raspravljajte o problemima iskreno i na vrijeme. Pokušajte izgraditi razgovor ne na optužujući, već na diskutabilan način. Koristite izraze "ja" da opišete svoje osjećaje. "Bila sam jako zabrinuta kad si došao kući pijan", a ne "Bio si jako bezobrazan prošli tjedan." "Ne volim kad skidaš tanjure s mog noćnog ormarića", a ne "Zaviriš u moju privatnost."prostor". Jeste li primijetili da fraze "Vi" u ovoj situaciji zvuče nepristojno i očito ne pomažu u rješavanju problema?
• Unaprijed saznajte tko je gazda u obitelji. Bilo bi mudro to učiniti bez rasprave na ovu temu. Samo rasporedite obiteljske obveze tako da svatko radi ono što najbolje radi. Praksa pokazuje da će najvjerojatnije vođa u paru izaći sam od sebe, a možda neće ni odmah shvatiti da je vođa. Ako zadržite određenu jednakost, to je ne samo normalno, već i izvrsno. Možemo reći da ponos i neispunjene ambicije vjerojatno neće uzrokovati svađe u vašem paru.
• Znajte priznati svoje pogreške. Ako shvatite da ste učinili nešto pogrešno, iskreno se ispričajte i poduzmite korake kako biste osigurali da se to više ne ponovi. Ali nemojte ići predaleko: ako počnete preuzimati odgovornost za sve zamislive i nezamislive nedostatke i pogreške, nećete biti dovoljni još dugo.
• Zaboravite pokušaj manipulacije. To neće spasiti vaš brak.
• Ako je problem u tome što ste zapeli u rutini, a ne osjećate nekadašnju ljubav jedno prema drugome, pokušajte je oživjeti. Pošaljite djecu u dječji kamp, kod bake na selo ili unajmite dadilju i prošetajte po mjestima svoje mladosti. Sjetite se gdje ste se upoznali, kako je bilo. Ako nema prilike posjetiti takve znamenitosti (na primjer, preselili ste se u drugi grad), pogledajte stare fotografije, video zapise s vjenčanja. Stvorite romantičnu atmosferu kod kuće ili iznajmite hotelsku sobu. Pokušajte se provesti ugodno i zabavnopravilo u ovom trenutku je ne razmišljati niti razgovarati o svakodnevnim pitanjima.

Imajte na umu da su gornji savjeti o tome kako izbjeći razvod i poboljšati odnose usmjereni na klasične situacije. Ako je vaš problem dovoljno dubok i nestandardan, a još više se pretvara u katastrofu, bolje je potražiti pomoć od stručnjaka. Može pomoći i u slučaju standardnih problema, ako to nije lako riješiti sami. Ovaj stručnjak je obiteljski psiholog. Savjetovanje s obiteljskim psihologom pomoglo je više parova da identificiraju pravi izvor svog problema i kao rezultat toga pronađu rješenje za njega i spasu svoju obitelj.

Obiteljski psiholog: prisustvovati ili ne prisustvovati?

Specijalist psihologije neće vam dati apsolutnu lijek za sve probleme i neće vam detaljno reći kako spasiti brak. Njegova je zadaća potaknuti vas da riješite problem, a prije toga - da ga identificirate. Uostalom, pravi razlog može se vrlo duboko sakriti, kao u prethodnom primjeru: muž stalno kritizira svoju ženu, a duboki razlog je osjećaj ogorčenosti prema njoj.

Ako odlučite potražiti pomoć, važno je pronaći dobrog obiteljskog psihologa. Konzultacije uključuju razgovor stručnjaka i para, ponekad razgovara odvojeno s mužem i ženom.

Budući da je spašavanje braka na rubu razvoda težak zadatak, možda će biti potrebno nekoliko sastanaka. To je sasvim normalna praksa, a ne "pumpavanje novca", kako mnogi skeptici vole tvrditi. Napominjemo da psihologrješava probleme umjesto vas, jer puno ovisi o tome koje će zaključke svaki od supružnika donijeti nakon konzultacija, koliko će par odgovorno pristupiti provedbi preporuka stručnjaka i koliko sami partneri žele spasiti svoj brak.

Mnogi ljudi pogrešno vjeruju da je odlazak psihologu nešto sramotno. Negativne asocijacije na psihologa jedan su od najčešćih razloga za takvo uvjerenje. Mnogi njezini pobornici smatraju da su psiholog i psihijatar otprilike ista stvar, te se boje ili srame potražiti pomoć jer misle da će to signalizirati njihov psihički poremećaj. Psihijatar i psihoterapeut doista pomažu osobama s psihičkim bolestima, pa tako i onima s takvim devijacijama koje zahtijevaju hospitalizaciju i izolaciju oboljelih od društva. Ali psiholog ima malo drugačiji zadatak: on radi s ljudima koji si još uvijek mogu pomoći, ali uz njegovo sudjelovanje. Drugim riječima, ako vas muči gorčina jer je vaš muž varao - ovo je psiholog, a ako posvuda vidite prilično opipljive ljubavnice svog muža, koje samo vi možete vidjeti i jasno vidjeti - ovo je psihijatar.

Još jedan uobičajen argument protiv psihologa: "Koji je smisao ići k njemu ako mogu reći svojoj mami/djevojci/sestri/susjedovoj mački o svojim problemima?" Tako je, možete, ali kao rezultat ove priče bit će značajna razlika. Pa samo ako vaš sugovornik nije dobar stručnjak iz područja psihologije. Kvalificirani psiholog uz pomoć sugestivnih pitanja pomaže pronaći izvor problema i njihovo rješenje. Prijatelj će saslušati i podržati, ali situacija će ostati. A mačka, u najboljem slučaju, mijauče kao odgovor na vaše pritužbe.

Kako profesionalni konzultant može pomoći

Obiteljski psiholog pristupa pitanju kako spasiti brak s profesionalnog stajališta.

Prvo, dobro poznaje tipične situacije kada brakovi propadnu, pa mu je mnogo lakše usmjeriti tijek konzultacija u pravom smjeru. Razumije da postoje krizna razdoblja, vidi svoj temperament po ponašanju osobe, zna analizirati odnose u paru po načinu na koji sjede i kako međusobno komuniciraju tijekom konzultacija.

Drugo, dobar psiholog nikada ne nameće svoje mišljenje i ne daje savjete. Vrlo je važno da stručnjak može usmjeriti razgovor i tok misli klijenta u pravom smjeru. Za to se koriste sugestivna pitanja. Naravno, standardni klišeji iz američkih filmova iz područja "Želiš li razgovarati o tome?" ili "Što osjećaš u isto vrijeme?", rekao je dosadnim tonom - potpuno nesretan primjer rada psihologa (barem za osobe slavenskog temperamenta). Ali smjer je ispravan. Potrebna su sugestivna pitanja kako bi osoba sama izvukla zaključak i izrekla ga. Ako iznesete zaključak u gotovom obliku i kažete mu u čistom tekstu kako riješiti problem, u većini slučajeva osoba možda neće razumjeti, ne razumjeti sve ili se ne sjećati svega. Ovako funkcionira naše pamćenje: ono što sami razumijemo mnogo je čvršće fiksirano u njemu.

Treće, sigurno, puno starijih rođaka ulazi u vašu konfliktnu situaciju,prijatelji, suborci s namjerom davanja savjeta. Psiholog je jednostavno jedna od osoba koje su svjesne vašeg problema. Ali stručnjak će se ponašati korektno, taktično i na kraju će također pružiti stvarnu pomoć.

CV

Spašavanje braka nije samo držanje pečata u putovnici, već i usrećivanje života oba supružnika u obitelji. Postoje situacije kada problem leži na površini, ali ga supružnici ili ne vide, ili je toliko prikriven da se ne može bez pomoći izvana.

Nema ništa loše u savjetovanju s obiteljskim psihologom. Naprotiv, dobar psiholog može pomoći u rješavanju konfliktne situacije u obitelji puno brže i učinkovitije. Ali morate biti spremni na činjenicu da spas obitelji ovisi prvenstveno o vama. Nitko neće riješiti problem umjesto vas. Zadaća obiteljskog psihologa, pa i bilo koga, je pomoći vam, a ne raditi vaš posao umjesto vas.